聊天的幽默，不是生硬的，而是恰当好处的让人get到笑点，这样的聊天才使人有兴趣，今天小编就带来了早上聊天话题100句幽默句子，一起看看吧。
1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2、失足少女，终于找回自己的脚。
3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
8、我希望你会心肺复苏术。为什么?因为你美得让我停止呼吸。
9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12、时间过的真快，刚起床就天黑了。
13、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
20、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
49、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51、坏人需要实力，败类更需要品位。
52、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
53、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
54、你知道我为什么要称你为您吗？因为这样我可以把你放心上。
55、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
56、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
59、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
65、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
67、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
81、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
83、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
84、没什么事不要找我，有事更不用找我。
85、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
86、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89、爷爷都是从孙子走过来的……
90、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
92、聊天话题100句幽默语言：信就是信，不信就是不信，你丫的还\/信。
93、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
98、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。